Быть отцом первоклассника

Что значит для самого мужчины — стать отцом школьника? Наверное, первым делом папе следует понять, где пролегают границы его родительского «я». «Кто будет в школе драться, капризничать, получать оценки — мой ребенок или я? Должен ли я мерить свое родительское самоуважение успехами своего ребенка? Как это повлияет на него самого?» — ответы на эти и другие вопросы помогут мужчине освоить новую для него роль.

Эта роль несколько отличается от роли отца маленького ребенка, которую мужчина научился безупречно исполнять за все предыдущие пять-шесть лет. И если раньше папа не мыслил существования без крохи, если «я» отца было неотделимо от личности малыша, то сейчас пришло время предоставить уже самому себе некоторую степень автономии от своего ребенка.

Став «самостоятельным» и независимым от своего ребенка, мужчина не будет принимать на свой счет любые его достижения или неудачи. Не пострадает папино самолюбие и уверенность в себе и в том случае, если малыш где-то вызовет упреки или усмешки окружающих. Но установить такие границы — вовсе не значит оставить ребенка один на один со своими переживаниями. Скорее это означает, что отец принимает себя в роли родителя безусловно, независимо от того, какую оценку его ребенок принес сегодня из школы или какое место занял на спортивных соревнованиях.

Независимо от подобных обстоятельств, отец принимает и своего ребенка таким, какой тот есть, включая как его достоинства, так и недостатки, а не выдает родительскую любовь четко выверенными порциями только когда малыш ее «заслужит». И это отнюдь не безразличие, ведь такой отец всегда готов разделить с ребенком радость от его новой победы на учебном фронте или психологически поддержать, если тот потерпит временную неудачу.

Те же, кто не сумеет установить личностные границы, будут и дальше зависеть от своих детей. Например, я много раз видел, как во время собеседования при записи ребенка в школу, некоторые папы готовы были провалиться под стол, если малыш вдруг ошибался или отвечал что-то не по «делу». Они нашептывали ему на ухо правильные слова или отвечали сами, пытались всячески подтолкнуть ребенка и вытянуть из него нужный ответ: «Ну, давай, ты же знаешь! Отвечай тете!». Подстегиваемый отцом ребенок еще больше боялся его разочаровать и в итоге терялся, переживания захлестывали его с головой, и он уже психологически не способен был мыслить в такой обстановке.

Ярое желание мужчины любой ценой показать, насколько хорошо развит его ребенок, не всегда понятно. Может, для того чтобы уйти с гордо поднятой головой, в очередной раз доказав окружающим, какой он хороший отец, раз сумел вырастить вундеркинда? Но неужели ценность родителя в собственных глазах измеряется тем, насколько его чадо сегодня «блестнуло»? Не умея очертить границы между своей личностью и личностью ребенка, папы могут еще долго продолжать интенсивно вмешиваться в жизнь своих взрослеющих детей, указывая им, как поступать, и меряя свою самооценку их ошибками и достижениями.

Но ребенок ни в коем случае не должен быть барометром родительской успешности. Только представьте, какой груз ответственности несет на своих хрупких плечах первоклашка, пытаясь оправдать ожидания родителей. Сколько усилий вкладывает он, лишь бы дотянуться до планки, установленной отцом. Но неокрепший детский организм быстро истощается постоянными нагрузками и переживаниями, соответствовать требованиям взрослого становится все труднее и труднее, а это, в свою очередь, вызывает новую волну негативных переживаний.

В результате ребенок оказывается ни физически, ни психологически не способным в полном объеме воспринимать учебный материал и вовремя его усваивать. Поэтому важно, чтобы отец не требовал от ребенка каких-то невероятных достижений, особенно в первые дни и месяцы его учебы в школе.

Справиться с собственными родительскими амбициями и позволить ребенку быть самим собой, а не папиным идеалом — нелегкая задача для некоторых мужчин, воспитывающих первоклассников. И не каждый папа умеет безболезненно относиться к ошибкам, неудачам или проступкам своих детей. Но ребенок должен иметь право на ошибку, особенно первоклассник. Несмотря на то, что детям еще далеко до взрослых и они несовершенны, почему-то именно за их детские ошибки им достается больше, чем взрослым за их взрослые промахи. Но разве это не парадокс, когда ошибки того, кто имеет меньший жизненный опыт, более осуждаются, нежели ошибки людей, более искушенных в жизни.

Для того чтобы не создавать подобных парадоксов, папе достаточно будет сказать ребенку, что он расстроен тем, например, что малыш получил низкую оценку. Но не ругать, не морализировать. Лучшей реакцией на ошибки ребенка станет удивление отца и уверенность, что в будущем ребенок справится сам или с его помощью. Да, это грустно, когда у самого близкого и любимого человека не все получается так, как нам хотелось бы. Но это не повод для очередной ссоры. Скорее, это возможность еще больше сблизиться с ребенком, оказать ему поддержку и необходимую помощь.

Но папе не следует забывать, что необходимо хвалить ребенка за успехи в учебе. Причем желательно именно на успехах и акцентировать ваше внимание, нежели на неудачах. Ребенок должен с помощью отца научиться правильно оценивать себя не только и не столько по количеству неудач, сколько по количеству побед и достижений. В этом случае он вырастет уверенным в себе и ориентированным на успех человеком. Но для этого вместо банального и привычного «Молодец!» отцу следует выразить свою искреннюю радость по поводу того, что малыш научился чему-то важному или справился с какой-то трудной задачей.

Освоение всех этих навыков, изменение отношения к себе и своему ребенку и составляет то, что можно назвать психологической готовностью отца к поступлению ребенка в школу. А еще папа должен быть готов и к тому, что ребенок становится действительно взрослее, что жизнь его теперь будет меряться учебными годами и с каждым таким годом он будет на шаг отдаляться от отца. Первая учительница может потеснить его авторитет, одноклассники и новые друзья вскоре могут отобрать большую часть свободного времени ребенка, на которую раньше претендовал отец. Задача папы при этом — постепенно психологически отпускать ребенка в жизнь за пределами семьи, по-прежнему оставаясь для него самым родным и близким в этом мире человеком.